Наступает пора болезней и депр, то бишь осень. А нам, авторам, нельзя раскисать. Поэтому я решил создать такую темку. Ведь не все смешные истории можно переделать под фэндом, а иногда положительная подзарядка нужна позарез. Вот и давайте скидывать сюда все качественные "смешилки". фотки и просто то, что вы захотите кому-нибудь подарить. Будем радовать друг друга не только фанфиками!
Сидит заяц возле дороги. Что-то пишет. Подходит лиса: – Заяц, ты че это тут делаешь? Заяц: – Курсовую пишу: про то, как зайцы лис едят! Лиса: – А ну пойдем в кусты, разберемся! Через 5 минут из кустов выходит довольный заяц. Один. Идет волк. История повторяется. Идет медведь, та же история. Когда медведь предлагает разобраться, оба идут в кусты. Через 5 минут – сидящий в кустах лев: – Главное – не тема курсовой, главное – кто научный руководитель!
Ну, раз уж пошла студенческая тематика. Вроде бы этого анекдота здесь не было
Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю дверь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……
Как-то весной Петя гулял по лесу и нашёл там ёжика. Принёс он его домой. Родителям ёжик понравился и они решили его оставить у себя. Ёжик был смешной и забавный. Днём он обычно спал, а ночью бегал по квартире, смешно топая лапками. Возле батареи всегда стояло блюдце с молоком, из которого пил ёжик. Летом семья переехала на дачу и ёжика они забрали с собой. Ёжик любил бегать по огороду, есть гусениц и других насекомых. Даже кроты перестали рыть землю и ушли к соседям. Ёжик любил забраться в тазик с водой и там побарахтаться смешно фыркая. Наступила осень. Ножки ежика стали покрываться чешуйками, иглы стали больше и толще, да и сам ёжик покрупнел как-то. Глаза сделались фасеточными и выросло два рога - один спереди, другой сзади. И тут все поняли, что Петя не ёжика из лесу принес, а *** знает что!
Ну, что господа и дамы - сессия (и тишина в ответ...) Удачи!!!
Возвращаясь к садистским стишкам. Наверное, это многие видели, давно по и-нету бродит, но все равно - мое любимое:
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!
Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину. * * * Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. Судья: - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! * * * Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. * * * Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку". * * *
А вот еще про компьютеры и их юзеров * * * Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. * * * Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. * * * Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.... * * * Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу! * * * Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999 А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый. Зато если забанит то... * * * Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter. * * * Письмо: - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: - Настоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются! * * * Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа «Программер, геймер, глюк, винда ..» :) * * * Надпись на двери отдела компьютерной поддержки: Теория этокогда вы знаете всё но ничего не работает. Практика это когда всё работает но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику- -ничего не работает ,и никто не знает почему! * * * - Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT? - Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
Мегуми Земля - без сомнения, САМЫЙ крутой игровой сервак
Уж не знаю, что поют студенты сейчас, а у меня всегда вызывала теплые чувства эта песенка: (наиболее полный найденный вариант)
В первые минуты Бог создал институты, И Адам студентом первым был. Он ничего не делал, Ухаживал за Евой, И Бог его стипендии лишил.
Адам не растерялся, На станцию подался, На станции вагоны разгружал. Ах, Ева, Ева, Евочка, Хорошая ты девочка, Но Бог тебя за это наказал.
У Адама драма, Вызвали Адама На расправу в божий деканат. Бог спустил Адами К нам на землю прямо, Так пошли студенты, говорят.
От Евы и Адама Пошел народ упрямый, Лихой, неунывающий народ. От сессии до сессии Живут студенты весело, А сессия всего два раза в год.
Что за предрассудки — Есть три раза в сутки И ложиться в чистую кровать?! У нас свои рассудки, Едим один раз в сутки, А на остальное наплевать.
Когда ж наступит лето, Пойдем бродить по свету В драных кедах, рваных сапогах. Встретим мы озера, И леса, и горы, А рассветы встретим на ногах.
Беда в том небольшая, Что тумбочка пустая. Подушка – в ней ни пуха ни пера. Так выпьем за гуляющих, И ни черта не знающих, Ведь сессия — счастливая пора!
Весь день мы прогуляли, Всю ночь мы простояли А в голове на утро ни бум-бум Так выпьем за читающих, И ничего не знающих И сессию сдающих наобум.
А есть, представьте, люди, Которые нас судят. Ну что за несознательный народ! С наше поучите, С наше позубрите, С наше походите на зачет.
а вот еще куплет из другого варианта:
По божьему веленью пошло распределенье, Но Адам на Еве был женат. И справка подтверждает, что ребер не хватает, И его послали в Ленинград.
Юки Весьма впечатлен :) Жаль, что в последнее время не удается быть таким беззаботно-жизнерадостным, как обитатели палаты (а ведь иногда это просто необходимо)
Чудо спасибо))) и тебя с Новым Годом! =согласно старинному поверью, чтобы Год Свиньи был успешным, надо ужраться до свинского состояния и прохрюкать что-нибудь музыкальное под столом= *ушла хрюкать лунную легенду *
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (для Чибиусы, надо полагать...) Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк, Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея. Ошибившись только раз спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой!
ГП. Из старых запасов, добытых на разных ресурсах.
но все же была в Маркусе Флинте какя изюминка
-Бля! - крикнула Гермиона! - Рон! РОН!!! -Да? - томно погнул торс на ее вопрос Малфой
Что бы вам ни пришлось делать, никогда не называйте Темного Лорда "Ваша Светлость", предупреждал Петтигрю (секритарь Лорда), но до Люциуса, не дошло
-Ты переспала с Малфоем? - удавленно спросил Гарри, а Рон только подпрыгнул на месте, чтобы поддержать друга
-Когда они ворвались в комнату, это было ужасно, сказала Тонкс и показала им на задний угол круглой гостиной, на полу которой лежал распластанный Невилл, чьи ноги были раздвинуты под тупым углом
Гарри Поттер, мальчик, но хочет стать мужчиной, поэтому пошел на Диагон-переулок и купил там мужскую одежду как у мачо
Хагрид изящно склонился в поклоне (НЕ ВЕРЮ!)
Здравствуй Гарри, пишит тебе твой как бы родствинек, но ты миня не знаеш. Потому что ты сирота. (письмо от С. Блэка, но создается жуткое впечатление, что пишет, скажем, Джеймс - с того света)
Девочка в синеньком платьице переплывала речку Дунай. Почему в платьице? Это была смирительная рубашка. Почему синяя? Ну ведь вода в речке синяя! Внезапно в воде показался рог акулы. Почему рог? Жена наставила! Акула в Дунае? Ну что ж бывает... Девочка убила акулу и поплыла дальше. Вдруг в глазах у девчушки потемнело - наступила ночь. Послышались странные звуки. Страшно хотелось есть. Она всё плыла и плыла и тащила за собой печень акулы - это была ценность в её краях. Внезапно её кто-то схватил за ногу и потащил на дно. - А-А-А-А-А-АА-А! НЕЕТ! Ты всё-таки нашёл меня! О, Господи помоги мне! А-А-А-А.....
- Мура! - Харука зевнула и переключила канал. "Покупайте отечественные дневники!" - гласила надпись на экране. Она тыркнула дальше. Шёл японский вариант "Отец России" - Япона мать. Скучно. Дальше ничего. Всё - у Харуки было три канала (остальные были собственностью Мичиру). Тено встала и, вспомнив рекламу, решила завести дневник. Как вдруг в окно влетела собачка. Она немного полетав по комнате, зацепив пару раз люстру, и спикировав вниз, укусила Тено за место. Неважно какое, ладно, это была рука!
- Ай-йййййййёёёёёёёёёхххххххппуууууууууу! - завопила Харука, точно так же, как распевалась её соседка с нижнего этажа. Не понимая ничего, она поскакала на ослике (правда он оказался самокатом) в ближайший медпункт. Там ей поставили диагноз - бешенство крайней степени переходящее в галлюцинации. Это про собаку. А Харуке всего-навсего назначили сорок уколов в живот. Услыхав такой приговор, Тено со скоростью ветра помчалась куда подальше, прихватив с собой толстую тетрадь для записей... Дневник Харуки Тено (кругосветная пробежка) День первый. Бегу.
День второй. Бегу ещё быстрее.
День третий. Осваиваю бег галопом.
День четвёртый. Устала, отдохнула, бегу дальше.
День пятый. Впереди океан.
День шестой. Переплыла.
День седьмой. Позаимствовала лошадь у индейцев. Скачу.
День восьмой. Лошадь устала. Я её выбросила.
День девятый. Захотелось кушать.
День десятый. Вернулась и съела лошадь.
День одиннадцатый. Бегу.
День двенадцатый. Вспомнила дом.
День тринадцатый. Как мне это надоело. Впереди опять океан.
День четырнадцатый. Слава Богу, в Атлантическом океане глубина не больше 5 километров. Перешла по дну.
День пятнадцатый. Я сама себя удивляю. Запись дня 14-ого была просто огромная.
День шестнадцатый. Жарко. И откуда здесь пирамиды?
День семнадцатый. Хочу в туалет!
День восемнадцатый. Уже не хочу. Бежала по Эстонии медленней, чем обычно.
День девятнадцатый. Впереди люди.
День двадцатый. Они уже позади.
День двадцать первый. Успели угостить крепким спиртным напитком.
День двадцать второй. Ик... ползу.
День двадцать третий. Люди в валенках.
День двадцать четвёртый. Неужели я похожа на горного козла?
День двадцать пятый. Скачу по Гималаям.
День двадцать шестой. Трудно дышать. Много людей.
День двадцать седьмой. Меня осенило. Я была в Китае.
День двадцать восьмой. Выходной.
День двадцать девятый. Бегу.
День тридцатый. Неужели???!!! Родная Япония!!!!
День тридцать первый. На карачках вползаю в поликлинику.
День тот же. Шарообразность Земли доказана! Пошла отмечать.
День сороковой. Вернулась домой. Случайно вляпалась в засохшие экскременты летающей собачки. Всё-таки хорошо я провела первый месяц каникул. Завтра возвращается Мичиру - интересно, как прошёл её марафон на Луну?
некий дневник бедного несчастного компьютерщика, оторваного от цивилизации)))
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не по-нял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезанотолько десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (снадписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного...
А еще встречается в и-нете такой способ гадания: включить на мониторе заставку "Вселенная", поставить справа и слева от него две свечи и долго вглядываться в экран. Кто в итоге приглючится, тот и суженный. Не хотите проверить?
А еще встречается в и-нете такой способ гадания: включить на мониторе заставку "Вселенная", поставить справа и слева от него две свечи и долго вглядываться в экран. Кто в итоге приглючится, тот и суженный.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
(двустрочник из Шклярского), к тому же я в последнее время молчаливой стала :) 
Только, не подумай чего, большую часть своей жизни - я была трезвой. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума