Наступает пора болезней и депр, то бишь осень. А нам, авторам, нельзя раскисать. Поэтому я решил создать такую темку. Ведь не все смешные истории можно переделать под фэндом, а иногда положительная подзарядка нужна позарез. Вот и давайте скидывать сюда все качественные "смешилки". фотки и просто то, что вы захотите кому-нибудь подарить. Будем радовать друг друга не только фанфиками!
Пожалуй, я первой и начну. Характеристика многих из заходящих на сайт
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Мой вам совет: зайдите в гугл и наберите слова "записки жены программиста". Вам выдаст ссылку на сайт "Улыбнитесь". Там ищите. Обещаю - ржать будуте долго...
Не знаю, покажется ли вам веселым, но меня порадовало: (было обещано начальству выставлять эту картинку на заставку моего компа каждую пятницу - начальство сказало, что другого от меня уже и не ждут)
*пожимаю плечами* Зачем нам это? Все знаю где искать приколы, смысл этой темы чтоб ими делиться.
Ну, не поняла смысл этого поста, но всё-таки выложу кусочек из интересного оттуда. Это меня поразило в самое сердце. *смущаясь* Так как мне тоже очень нравится Квейк...
Ух... Держитесь. Советую сохранить странички и читать.
Детство
15 июня Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября Блаженствуем.
21 сентября Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая Все! Включаем!
29 мая Утро В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупится на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь Честно работали.
25 июня У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
вот, наткнулась: После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Гы-гы! Ещё кое-что интересное наткнулась. Про записки жены программиста. Мне понравились свадьба, свидетели, печатанье приглашений и могила Неизвестного программиста. Долго и много, но зато того стоит!!!
Советы начинающим писателям: (Увидено в ЖЖ U-96 - конечно, это скорее для авторов книг, но и фанфикописцы могут что-то взять для себя. Особенно мне нравятся пункты 5 и 18)
1.Любите редактора! Даже если он притянет вас к ответу за нанесение увечий -- все равно любите. Развивайте в себе силу воли!
2.Писателями не рождаются -- писательство "подхватывают". Не чихайте на окружающих!
3.Не жалейте своих героев -- они не пожалели бы вас с бОльшим основанием.
4.Помните, что аналог писателя в биосфере -- гриб-сапрофит. Шире используйте гумус!
5.Если, приступая к работе над романом (повестью, эссе), вы заранее не знаете, чем там закончится дело, вы безответственны. Если знаете -- вы зануда.
6.Никогда не показывайте своему читателю, что удивлены фактом его существования, -- пусть не мнит о себе!
7.Стремитесь к известности хотя бы для того, чтобы наутро после попойки с фэнами на вопрос "кто я?" получить верный ответ.
8.Карандаш, в отличие от компьютера, никогда не виснет.
9.Слова редактора о том, что ваша рукопись не представляет никакой ценности, поймите однозначно: она бесценна. Ведите себя соответственно.
10.Замеченный в тексте ляп исправьте сами -- редактор, исправляя его, сделает два других.
11.Прежде чем познакомить читателей с вашим первым творением, задумайтесь: за что вы их так ненавидите, кого именно и с какой силой. Сопоставьте чувства с действиями, добейтесь адекватности.
12.Узнайте себе цену, умножьте на целый положительный коэффициент и сообщите окружающим.
13.Один скандал стоит трех презентаций.
14.Даже если вы сами не убеждены, что непризнанность является непременным атрибутом гениальности, то убедить в этом родных, особенно проживающих с вами в одной квартире, насущно необходимо.
15.Никогда не пытайтесь понять, что же это такое вы написали. Не делайте работу за других.
16.Выбирая псевдоним, будьте осмотрительны. Избегайте простых русских фамилий: Петухов, Малышев и т.п.
17.Читатель тоже бывает дураком. Но об этом стоит помалкивать.
18.Писателя кормит имя. Нет, почему обязательно свое? Возьмите цикл романов маститого предшественника и покажите всем, насколько он слеп, глух и туп.
19.Не пытайтесь перепить фэнов. Во-первых, это мало кому удавалось, а во-вторых, есть ли на свете что-нибудь хуже, чем неожиданно остаться в одиночестве, когда все полягут?
20.Ну и наконец: если вам когда-нибудь захочется надавать советов начинающим писателям -- сделайте это и успокойтесь. :)
Я тоже так когда-то думала... Хотя мне ещё понравилось высказывание №8. И хоть старо, но зато метко подмечено! И ко мне часто применимо. Правда, потом лень всё это в компьютер загонять, но это так, мелочи...
Знаете, такой страный акекдот нашла... Надеюсь, Ни Зигра, ни модераторы меня за это не пребьют... Чтобы не заметили, вешаю голубым шрифтом. Правда, анекдот на любителя, но зато весело...
I - Эх, c@@ть хочу! Сносил бы кто... - А сам что? - Лениво...
II Разговор трёх котов: - Мне вот вчера в миску и рыбки положили, и мяско, и китикэт, я всё это по кусочку поел, отошёл.Приелось... - А мне всера молочка налили, сметанки положили. Я не пошёл, ведь для этого с дивана вставать надо было... - А я вчера, как сел на я@ца, как проорал весь день. Вставать было лениво...
Особенно забавно это читается вместе, как один анекдот... Кошатники, не бейте! Мне самой не сильно понравилось из-за участия кошек, но т.к. мы заспорили с друзьями о лени... То это оказалось как раз кстати...
Я решила, что глупо тратить время на то чтобы, скидывать все это по ящикам знакомых и решил, что проще вывесить на сайте. Прочитайте, не пожелеете!
Постарайся прочитать до конца . Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения российского народа было тщательнейшим образом переведено на русский язык. Так что оцени !
1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.
=============
2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.
============= 3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.
============= 4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся! ============= 5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!
============= 6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.
============= 7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ . ============= 8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.
============= 9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .
=============
10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.
=============
Это послание было отправлено тебе, потому что ты мой друг (подруга), я тебя очень люблю, и оно принесет тебе счастье в любви. Первоначальное сообщение было отправлено Dwight House Pub . Оно уже 9 раз обошло мир. А теперь твоя очередь его получить . Фея любви навестит тебя через 4 дня после того, как ты прочитаешь это послание, при условии, что цепь не будет прервана.
Если ты отправишь это сообщение как минимум 10 своим друзьям, в твоей жизни произойдут удивительные изменения, ты можешь даже не верить в это. Это работает как огромная пирамида мыслей многих людей. Твоя личная жизнь измениться к лучшему, и ты найдешь действительно достойного человека, вернее он(а) найдет тебя!!!
Итак, не оставляй послание себе «на память», ты должен переслать его в течение ближайших 69 часов. И ты увидишь , что произойдет через 3 дня . Увидишь , даже если не суеверен !
Чудо не издевайтесь над Кунечкой, он у нас один)) хммм... хоть из постели не вылезай (это я про пользу секса, а не про Куню! хотя одно другому не мешает)))
Антея первая картинка не грузится че-то.... а на второго кошака явно что-то (кто-то?) падает.
Ах, Кунсайто-сама... как Вы жестоки... уж и помечтать нельзя.
Разведение Орков в домашних условиях. Здраствуй мой юный\взрослый\старый\мёртвый друг! Я расскажу тебе о разведении орков в домашних условиях.
1) Поймай большую толпу эльфов, зарази их сифилисом и посади на месяц в выгребную яму. В результате они будут грязные, будут вонять, они научаться жрать всякую дрянь и у них вваляться носы, а это – главное. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
2) Построй большую-большую чёрную башню, чтобы орки задирали вверх головы, пытаясь сосчитать этажи. У них это не получиться, а у тебя – получиться, так что орки будут считать тебя лидером. Тем более что ты будешь выше и тебя не достанут тухлые яйца и гнилые помидоры. Некоторые могут сдохнуть (от перенапряжения мозгов и шеи), но это нормально.
3) Научи орков читать. Это будет непросто, но того стоит. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
4) Когда научишь орков читать, дай им Достоевского и Шекспира. Когда они начнут читать его, у них появиться сильное чувство ненависти к людям, эльфам и вообще тем кто мог такое написать. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
5) Когда твои подчинённые заснут, изнурённые разведением костров из вышеописанной макулатуры, возьми фонарик и с криками “Солнце встаёт!” свети им по очереди в глаза. Орки, конечно, сразу возненавидят Солнце. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
6) Завернись в белую простыню и прорежь в ней отверстие для одного глаза. Перед этим не спи недельку-другую и результат будет ошеломляющим! Выйди к оркам, и пни кого-нить. Они, конечно сразу провозгласят тебя властилином. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
7) Надень на себя десяток колец, напиши на каждом “Всевластья” и на глазах у орков забей в доску гвоздь. Они будут изумлённо пялиться на тебя и посчитают что кольца увеличивают твою силу. Ещё можно злобно посмеяться. Все так делают.
8) Ах, да! Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
9) Возьми несколько голубей и сделай с ними тоже самое что с пойманными эльфами. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
10) Поймай Уилла Смита и Томми Ли Джонса, посади их на “голубей” и дайте им манки на уток. Получиться что-то летающее, истошно вопящее-визжащее, чёрное как смоль и уверяющее тебя в существовании инопланетян. Назовите их Назгулы и назначьте полковниками орков. Никто не поймёт что значит их имя но “голуби” будут лететь на “Назгуль-гуль-гуль”. Это не к месту, но некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
11) Всё! Ты - Тёмный властелин. Смело идите в атаку на эльфов. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.
-Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! -Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
"А когда тебе надоест править Темным миром, возьми немного орков, отмой их, дай смотреть телевизор и корми только сладким, читай им современные книги и заставляй слушать попсу. Запри их в темной комнате и напугай - так они научатся любить свет. Орки постепенно превратятся в эльфов (но сдохнет в процессе гораздо больше, чем при первом эксперименте). Затем объяви, что их священная миссия - освободить мир от Тьмы. И так до бесконечности."
Как-то племянница принесла из школы. Они занялись составлением этого списка давно. Я, конечно, прибавила чуток своего, и получилось довольно весело. Кто-нибудь ещё знает что-то подобное?
Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подъехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
Фрибордист, проделав сальто, Оказался неупруг, Извлекая из асфальта Головою гулкий звук.
В общепите как-то дед Скушал комплексный обед, И теперь не платит дед Ни за газ и ни за свет...
В лесу раздавался топор дровосека. Он отбивался от двух гомосеков. Но силы иссякли, упал дровосек На нем улыбаясь сидел гомосек.
Бабушка вымыться в ванне решила. Внучка холодную воду закрыла. Поздно раздался ее голосок: "Бабушка, бабушка, там кипяток".
Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленком мальчишка не рос, Сестрица накапала в лужицу яд.. Отбросил копытца единственный брат
Бабушка внучку очень любила, Мину в кровать ей подложила. Ночию в доме раздалось два взрыва - Девочка бабушку тоже любила
Бабушка внучку из школы ждала, Цианистый калий в ступке толкла, Но дедушка быбушку опередил, Внучку к забору гвоздями прибил.
Маленький мальчик по крыше гулял, Тридцать три сатьто он исполнял, Долго смеялись дворовые кошки, Видя, как вращаются глаза у лепёшки.
Девочка Галя у клетки ходила, СНОВА не надо кормить крокодила.
Маленький мальчик нашёл самокат, Больше в деревне столбы не стоят
дневник куда-то пропал с вещами, которыми не пользуешься, всегда так. ладно, ксли найду - выложу, а пока...
101 правило толкиениста
1. Прочитай "Хоббита". 2. Посмотри фильм "Властелин Колец". 3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! 4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. 5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 6. Сделай себе меч из лыжи. 7. Обмотай его синей изолентой. 8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!! 9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай. 10. Сшей себе плащ из занавески. 11. Не вздумай обрезать бахрому! 12. Найди старые и рваные в трех местах берцы. 13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная. 14. Не снимай их ни в коем случае!!! 15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. 16. Искать лучше всего в чатах. 17. В психиатрической больнице тоже можно. 18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. 19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!" 20. Обижайся, когда тебя назовут человеком. 21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". 22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. 23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. 24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? 25. Хрясь! 26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. 27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. 28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. 29. У клуба должно быть красивое и непонятное название. 30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). 31. Например, "А Элберет Гилтониель". 32. Что значит "Сам не понял?"! 33. Хрясь! 34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. 35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. 36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми. 38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". 39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. 40. В клубе должны проводиться тренировки. 41. Я разве сказал, что придется тренироваться? 42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. 43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. 44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. 45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! 46. Конвент круче. Там больше народу. 47. А еще там больше халявной выпивки. 48. Если параметр харизмы выше 15. 49. Что значит "Я не играю в АДнД?"! 50. Хрясь! 51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче. 52. Потому что тяжело тащить. 53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. 54. СТОП! Какие еще доспехи? 55. Ты что, их сделал? 56. Хрясь! 57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. 58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? 59. Найди себе гитару. 60. Очень старую, битую и без третьего колка. 61. Учиться играть на ней не обязательно. 62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. 63. Да, трех хватит. 64. Аккорды? Где ты услышал это слово? 65. Хрясь! 66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! 67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. 68. Что значит "Кидают сапогами!"? 69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! 70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами. 71. А то опять будет хрясь. 72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен. 73. Хотя какие у тебя ножны... 74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. 75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". 76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". 77. Мастера - козлы. 78. Не потому что козлы, а потому что мастера. 79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". 80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься. 81. Не говори мастерам, что они козлы. 82. Нет, они в курсе. 83. Но могут обидеться и начать козлить. 84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. 85. А друзьям прощается многое. 86. Но мастер не всегда будет рядом. 87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. 88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах. 89. Что значит "Что там делать?" Ругаться! 90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. 91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. 92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". 93. Обидно, да? 94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. 95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. 96. Да-да, иначе будет "хрясь". 97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... 98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) 99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять??? 100. Бегом на тренировку! Водка стынет. 101. ХРЯСЬ!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил? Мне чего-то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко??... Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное — в утесах будет спрятано надежно!!! Интересно все же чье же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, А! — его такое хобби. Он кого нибудь замучит, А потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча??? Хорошо с пингвином ясно, но не ясно — чье же тело робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам по-моему не знает, чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый! ПИНГВИН ЗАНЯТ !!! Он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!
я нашла таки этот дневник просто он называется по-другому - хроники ролевика. но он слишком большой, чтобы здесь его выкладывать к тому же Толкин вроде не по теме... короче, кому интересно, могу на мыло выслать.
Песенка о Карслоне Современная интерпритация. Не моё.
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, Вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, Он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый пингвин чьё-то прячет тельце жирное в утёсах, Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, Под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе: Он высматривает зорко малолетних идиотов, Что окно своё открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, Ил-18!) И начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, Развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, Улетит назад в окошко, прихватив с собой на память Ваши вещи и продукты, что годами Вы копили Из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь, Карлсон нагл, хитёр и жаден, И воздействовать умеет на неопытные души И развешанные уши, махинатор винтокрылый Не страшён ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только туши над седой равниной моря, Под которыми летает лох пернатый – Буревестник.
Антея Касательно стишков, на ТК лежит целый документ с такими прелестями, переделанными под Лордов, к примеру:
Джедайт по весне подорвался на бомбах. Долго рыдал Нефрит в катакомбах, Всё вспоминать он любил по весне Голубые Джедайта глаза на сосне.
Зойка с Кунсайтом в Гестапо играли - Энди жестоко в подвале пытали. Впрочем у Энди вся жизнь впереди, Если он вытащит лом из груди.
Ирин@ Чисто ради интереса, ты Властелином увлекаешься? Кстати, класные правила ^_^ Есть у меня один документик. Я от него тащусь, несколько раз перечитывал. Блин... не получается выти на тот форум где он лежит Короче, кому интересно пришлю на мыло.
Моргает? Хм... "Скажи мне, что ты курил, и я скажу, кто ты" (с)
Антея пишет:
цитата:
А у кого, не знаешь?
Эм... Что у кого? На Даркиндоме, в разделе статьи, юмор.
*осматривает списочек* Кхм... по-моему, если есть хотябы половина этих признаков, остановиться уже не получится. Так сказать сужу по собственному опыту
Ирин@ и Катарина Для вас
Степени толкиенутости:
1-ая степень: Вы издаете пронзительный вопль, когда видите в магазине кассету ВК. 2-ая степень: Вы знаете всю биографию снимавшихся в ВК актеров, вплоть до того, какого числа дни рождения их бабушек. 3-ая степень: Вы посмотрели ВСЕ фильмы с участием снимавшихся в ВК актеров. 4-ая степень: Вы пересматриваете ВК целыми днями, останавливая каждый момент и любуясь мордашками персонажей. 5-ая степень: Вы постоянно говорите какие-то слова, непонятные окружающим. Вы часто называете себя "Прелессссстью"… 6-ая степень: При заполнении какой-либо анкеты, в графе "Место рождения" вы пишете "Изенгард" 7-ая степень: ;Ночью во сне вы часто вскрикиваете: "О, Эру!" 8-ая степень: Вы мечтаете приобрести голову орка, насаженную на кол, в качестве украшения своей квартиры. Или Око Саурона, подвешенное под потолком… 9-ая степень: Вы смотритесь в зеркало и видите там вместо себя Фродо (или Легси… или Саурона… это зависит от вашей фантазии) 10-ая степень, последняя: Вы делаете все перечисленное выше одновременно.
И киньте мне в асю (360176995) свои адреса, я вам классный фик вышлю. Вообще я тоже Властелином увлекаюсь, но больше все же Поттером,хотя и шизею от того, сколько Роулинг списала.
Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно. Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун, видятся голыми. Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то моментально появиться Зойсайт. К сожалению, обратной манипуляцей с кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения. Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт. Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками. Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как идиот, помчится спасать Hару. Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь всех крыс Токио. Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту. Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет облик Зойсайта. Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий. Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов, они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними действиями правительства Японии. Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего, найдет тебя сама. Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не так противно. Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос этим все равно не решишь. И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.
Не только Там на самом деле все гораздо наглее и хуже. Причем списывала она не только у несчастного Толкиена.
До меня сначало не дошло, о чем ты. В первую очередь, ИМХО, Роулинг любовно списала "Волшебника Земноморья", далее цикл книг про Рену, ну и т.д. Аригато за фик.
Am Em Am И в лопухах и под кустом F G Am Мы все готовимся к атаке Dm G Em Am Dm Там, где кино, боpдель и казино, E Am Был пионеpский лагеpь Петpов, ты кончил пятый класс, А значит - спpавишься с запалом. Dm G Em Am Dm Слyшай сейчас мой боевой пpиказ E Am Ты тpоечник недаpом. Слyшай сейчас мой боевой пpиказ Взpывай замок амбаpа
Пpипев: F C Вот, заpыт в амбаpе пyлемет, Dm E Am Вот на помощь мы спешим F C И если жмот, и если денег не дает, Dm E Am Так пyсть нальет за спасение дyши.
Ну уж запомнилась эта песенка, что поделаешь... ^__^
Раз уж у нас тут тема о компах пошла, кому знаком подобный диалог?
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
За следущие чую получу по шапке, но не могу лишить вас такого прикола :
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов
Боюсь, если я буду тащить сюда все имеющиеся анекдоты - мне придется самой себя и наказывать Зато вполне правомерно будет предоставить вам немного прикольных афоризмоф, которые можно сделать подписью.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать
Сделал дело - вымой тело
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск
Воздух не чувствуется пока его не испортят
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить[
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью
Не рой другому яму, пусть сам роет
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк....(Мое любимое )
Боюсь, если я буду тащить сюда все имеющиеся анекдоты - мне придется самой себя и наказывать Зато вполне правомерно будет предоставить вам немного прикольных афоризмоф, которые можно сделать подписью.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать
Сделал дело - вымой тело
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск
Воздух не чувствуется пока его не испортят
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить[
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью
Не рой другому яму, пусть сам роет
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк....(Мое любимое )
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет. туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы. Телевизор. телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток. старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..."
чего-то никто не хочет веселиться Антея, для тебя как для самой веселой:
Курс выживания для героев яойных фанфиков
1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее: - Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте. - Щурьте глаза. - Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости. - Научитесь пить, курить и материться. - Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними. - Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам. -Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми. - Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке: - Будьте вежливы и приветливы. - Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы. - Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично. - Почаще плачьте. См. выше – сырой лук! - Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным. - Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8)Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение.
Arnel *улыбается* Шикарно! Ты не поверишь, но я иногда так себя и чувствую! Только Авторша - моя фантазия... Жуть Зато весело! Спасибо за поддержку! А то я опять заболела...
*делает удивлённые глаза* только я не до конца некоторые вопросы поняла... Хотя... Что ты имеешь в виду под "но ничего нового я не узнала"? Лично я былы искренне удивлена, когда выяснилось, что я... "Попался, "голубчик"!.. Не бойся, мы никому не скажем" Чудо пишет:
цитата:
И еще, попробуй выпить АЦЦ, мне помогло.
Спасибо. Наверное, благодаря этому у меня уже почти нет насморка и кашля. Спасибо большое!
Тэк-с... А вот я почему-то первыми именно ангелов увидела... А после прочтения комментов, поняла, что у меня развивается нестандартное мышление... *набирает номер личного психолога*
Антея пишет:
цитата:
"Попался, "голубчик"!.. Не бойся, мы никому не скажем"
Результат анологичныq ^__^
Антея пишет:
цитата:
Спасибо. Наверное, благодаря этому у меня уже почти нет насморка и кашля.
Пжалста. Ты главное больше не болей
Мечта интернетчика и программера:
P.S. Кстати, я недавно разрешил браузеру отражать анимацию и к своему ужасу понял, что смыйлы у нас gif и далеко не всегда совпадали с моими словами. Так что просьба не обращать внимания.
*очухалась* эээ... ладно, я тут такую веселую вещь нашла... вот... длинновато, правда... Как создаётся аниме
(телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий и нарисовать? А то уволите?.. Конечно, сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умён, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошёл? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадёт. Герой: И много ли этих "всех"? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нём. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьёт. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, счас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придёт время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Счас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с рёвом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, моё дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой (ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживём - увидим. Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчёт... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: "О, прелестная девушка..." Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может, хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну, ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чём мы остановились? Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьём! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались, так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чём мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время, и намекает, сам знаешь, на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться, чёрт знает где... Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном, мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это, завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно. (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------------------------------------------------------- (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый контракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики - мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки)
Прошу прощения, что не совсем прилично, но меня повеселило, надеюсь, и вас хоть что-то заставит улыбнуться. Это варианты ответов одного теста. Вполне можно использовать для автоподписи:
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Как правильно замечено кошки на душе не просто скребут, они нас*анное закапывают!
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика тоже моя сильная сторона…
немного о програмистах: Проклятье программиста: Я понимаю, что это такое Я понимаю, что здесь написано Я понимаю, как работает то, что здесь написано Но я не понимаю: <b>о чем я, черт возьми, думал, когда это писал?
ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
Как ни крутись - а жопа сзади.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. (*зевает* Эт точно)
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли...
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учти, знания половым путем не передаются.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Старый учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Займемся некромантией! Возьмем, скажем, скальп Усаги, ножки Минако, мозги Ами, скелет и мышцы Макото, уши Луны, глаза Малышки, хвост Артемиса, немного электропроводки, проц 8086, душу Мамору, назавем СейлорМикс и будем это дружно любить ^_____^
Новым спонсором сериала "Покемон" стало пиво "Столичное". Теперь вместо привычной заставки: "Это что за покемон?" будет: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?"
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике: - Мураки, это че у тебя? -Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. Здохла неверное...
Темно: В подвале целуются двое: - Ты мне нравишься. - Ты мне тоже. - Я люблю тебя. - Я тебя тоже. - Как зовут тебя? - Сережа. - Тьфу, черт, меня ведь тоже…
Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
*искренне улыбается* Странньненько, зато весело... Особенно мне понравилось первое, третье и предпоследнее *смеётся*
Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит: - Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею... :( - Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет! Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает: - Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу? - Hет, сын мой! - А почему? - Надо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло: 1. во божий хpам входят о 2 ногах, а не вползают о 4х; 2. рясу в трусы не заправляют; 3. в молитве упоминают божью мать, а не какую-то другую; 4. кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 оп&$%олов; 5. кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой и с пpитопыванием ногой); 6. и, наконец, молитву заканчивают словом аминь, а не пи%дец.
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде, и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
История произошла в райвоенкомате. Парень учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у них в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли :)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Привет, я Натс. - Привет, я мозг. - Привет, я травка. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
*подавилась* Ессё? Мы с братом как-то подписывались на рассылку анекдотов. В конце года набралась выборка лучших. Длинных и интересных. Давайте я буду сюда их по частям выкладывать?
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... Горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе… Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна…
Знаете, я, пожалуй, буду выкладывать их отдельными постами (только те, которые длинные), чтобы удебнее было читать
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не НЕЛЬЗЯ БЛЕВАТЬ в аудитории!!!!
Здравствуй, мой xолостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю... Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать. Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл xолодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником. Достань два куриныx яйца. Поxоже иx там оставили предыдущие жильцы. Возьми сковородку. Ты забыл как выглядит сковородка?! Сковородка это ... помнишь, когда ты был женат тебя ею били? Вспомнил? Вот и умница. Теперь аккуратно разобьём яйцо над сковородкой. Молодец! Возьми тряпку и вытри стены. Повторим процедуру с оставшимся яйцом. Не надо, не надо сразу вылизывать дно - блюдо еще не готово. Поставь сковородку на огонь. Не обязательно устраивать костер на полу, я понимаю - дремучие инстинкты... Попробуй воспользоваться плитой. Смело ставь сковородку на горячую конфорку. Я же сказал - конфорка горячая. Иди замотай чем-нибудь палец и возвращайся. Итак - ты вернулся. Выключи плиту и соскреби угли со сковородки. Почему угли? Потому-что ты заматывал палец полтора часа. Ну, ну, не плачь, мы с тобой сделаем новую яичницу. А в следующий раз я научу тебя варить пельмени.
33 правила для гостей - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Ваш палец совершил недопустимую операцию с мышью и будет сломан
Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: - Е мое! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе
Arnel Мне тоже это понравилось =) Пока, я думаю, до завтра отдохнём с этим, а то принимать это для лучшего усвоения желательно по кусочкам. (Да и некоторые это ещё не видели. А то ещё грузанутся от обилия информации... Испробавоно на себе )
Всем: (но больше всего я угорала над анекдотом про священика )
Первый раз в этой теме выкладываю что-то свое (анекдоты, конечно, не мои, но переделывала сама)
Пьяный Тцузуки кричит: - Где я? - На улице Горького. - К черту подробности! В каком я городе?!
Утром Ория открывает дверь. На пороге лежит Мураки. - Ты почему не открыл мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивал: " Мураки, это ты?" Почему ты молчал? - Я кивал.
Возвращается в стельку бухой Тцузуки домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. На утро Хисока пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Он стучит в дверь: Тцузуки: - Кто? Хисока: - Это я, Хисока. Тцузуки: - Катись туда, где всю ночь шлялся, домой не пущу!
- Наги, Шульдих вчера пришел трезвым? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Приходит домой Еджи пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет? Ну и хрен с тобой! И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока остальные спят. Айя встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный то какой, все-таки уехал!
Еджи спрашивает Шульдиха: - Как тебе Брэд домой пьяного пускает? - Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь. Стучу. Он открывает дверь, я швырь одежду в хату. Он видит меня голым, ему становится меня жалко и он впускает. После этого Еджи едет домой пьяным, разделся. Дверь открывается он швырь одежду. Дверь закрывается. "Следующая остановка ул. Победы".
Малышка Мамору: - Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить. - Она ошибается, доченька. Это ты теперь будешь меньше есть.
Хотару подбегает к Мичиру и спрашивает: - Мичи, а разве вытрезвитель сгорел? - Нет конечно! А почему ты спрашиваешь? - А почему же тогда Хару идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"?
После неоднократных приходов домой на бровях Уса ставит Мамору ультиматум: - Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Усаги через дверь: - Мамору, дыхни! - Х-Х-Х-А-А-А!.. - Мамору! Ну, ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!..
Неф, Кун и Джед пьяные ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да.. и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...
Зой как-то спрашивает Куна: - И где же тебя, мой дорогой, носило??? - Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
А вот вариант новогоднего гадания: 1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке, Если таракан квелый - займитесь своей женой(мужем), она плохо вас кормит(не приносит домой продукты из магазина). Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Кунсайт да, эта ава... ах... впрочем, я же счас не Венера)) Кунсайт пишет:
цитата:
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
Кунсайт +невольно краснеет+ ну я же исключительно для пользы дела. У меня может душа болела от сенсея в... галстуке. И, Кунсайто-сама, я торжественно обещаю этим Вас больше не шантажировать.
Кунсайт О_о Ить... Не надо меня убивать, а потом оживлять... Зомби- они, конечно, тоже симпатичные, но на любителя. Что-то я раньше не замечал за Вами склонности к некрофилии...
Кунсайт *шепотом* убей его, убей! потом, когда Венера тебе надоест, убьешь Венеру и оживишь Зойчика... а потом снова убьешь Зойчика и оживишь Венеру...
Не надо никого убивать, потому что Зойси прав, и Вы, Первый, как старший и мудрый демон это понимаете. *с нажимом* Ведь понимаете?
А вот коллецкия перлов по ГП, она конечно большая, но стоит того, чтобы её выложить.
Автор коллекции: Lord
Единорог даже не подозревал о том, как могут промахиваться люди применяя заклинания.
Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за нее. Рон вытащил палочку и она сдохла.
Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.
Пикс. ”Пикси” не склоняются
Добби не любил совятню, а вот совам она нравилась.
Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.
Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова. Какой разврат…
Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. Разумеется пар здесь уместнее
На балу все плясали, только Снейп топил горе.
Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. Вот с чего неприязнь началась…
Вампир напал на Хагрида со спины, так что тот подскачил от неожиданности.
Интелект подсказал Рону, что зелье у него не получилось. И Снейп его не разачаровал своей едкостью.
Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. А Пивз, оказывается, насильник…
Дадли занес ногу в комнату Гарри. Чью?
Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. ”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями”
Гарри проснулся и понял, что рано радуется.
В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.
“Екарны бабай” – подумал Драко. Идеальный английский стиль повествования
“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.
Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу.
ВолдеМОРД; ЖивоГОТ Последнее – кот Гермионы
От удара кулаком о стену стала течь кровь, обливая камни и оставляя каплям згустившейся росы зловещий оттенок багрового. Зверская по сложности фраза…
Молли взглянула на часы. Все Уизли были на одной стрелке. “Опастность” – подумала мать семейства. Как все конкретно и без лишнего базара
Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…
Горло горело, глаза тоже слезились. Газ оставлял сладостный вкус во рту. Это про боевой газ маглов – Зарин. Только вот он оставляет сладковатый привкус…
Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку <именно варили и именно настойку> из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!)
Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.
Гермиона: Эльфы нынче в цене! Вот зачем все эти организации…
Нога застряла сразу, но боль была откровением и донеслась до сознания Гарри не сразу. Он дернул ее, но понял что зря, так как боли усилились и она все равно не лезла.
Сон был таким страшным, что и присниться не может.
В месте с половой шрам кололся частями от боли. Оказывается, не “половой”, а ГОЛОВОЙ
Было в этой девушке что-то то что сразу выделяло их из толпы.
Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто.
Я б ли тебе не помог? Да я б… Я б… всебы только сказать надо было. Словно на китайском написано…
Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав. Последнее предложение я не понял. Даже когда оказалось, что “нав.” – сокращенное [!] от “наваристым”
Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на ее голый живот. Да, чересчур коротка юбочка…
Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.
Гермиона: Рон, с тебя поляна. И снова английский стиль
Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.
Он любил зелья, но Снейп хотел большего.
- Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели
- Вольдеморт, это ты?! - Это я.
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый.
- Гарри, он взаде!
- Ты ввел ему цель дела?
Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.
мальчик-который-вышил
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"
Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.
- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!
- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.
Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.
- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи! - Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею. В комнате только Гарри и Гермиона.
Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.
Букля закричала от ужаса человеческим голосом.
Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. Хвост повторно вырос.
Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.
Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. У оглушенного Рона искали ключ.
- Снейп, докажи что ты мужик! - Что?! - Ты заяц.
злобные писи. Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.
- Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. Имелась в виду "сумка"
- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. Речь о заклятье Империус.
Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри. Довольно тонко, но меня позабавило
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.
Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.
- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе.
Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?
- Гарри, поцелуй меня. - Куда?
Рон зевнул и подавился.
- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял ее за плечи Гарри. Знающим молодежный сленг понравится.
Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться.
Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать.
- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?
Профессор Мак-ГоноКАЛ
- Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет.
Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.
Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри... Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.
Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона.
- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. Одно из моих любимых.
Я Волдер-де-Морт.
Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. Вот убрать "куда-то" и фраза сюда не попала бы.
Синегазый единорог Я думаю, что все же "глазый", хотя черт его знает...
Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть. Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему"
Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали, что ему плохо.
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.
Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей.
Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть.
На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела. Не иначе с каркасом платье.
Гаррь. Это его так ласково назвали.
Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. Сексуальный мячик...
Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика.
Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.
Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство". Я обалдел, когда первый раз прочитал.
Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.
- Хедвиг, где ты был?
Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.
Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой.
Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота"
Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.
На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.
Гендавальд. Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд.
Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.
Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. У меня не было ни малейших догадок, почему именно "облегчился", но автор пояснил, что читать нужно - "обле'гчился", а не "облегчи'лся"
- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.
Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.
Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли.
Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.
Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри.
Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. Так и писал бы автор - с разбегу пнул...
Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.
Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. Опять матрица. Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте (+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.
Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.
Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. Речь о расклеивании запрещенных объявлений.
Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца.
"Где же зонт с обломком палочки?" - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.
Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. Какие трогательные ночные мечты.
- Кто здесь?! - Это я здесь.
Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда. Интересно чем?
Букля чистило перья, но они не отмывались.
Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли. Редкий вид - "летающий Поттер".
Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья. Чего не ноги-то?..
День ходил к вечеру, но солнце еще вставало. Может, автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день, «ходящий» к вечеру, та еще фраза.
Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки.
АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. Зоофилия...
Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой
Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...
Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит ее только когда надо почту относить.
Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. Разумеется про птичье яйцо речь идет.
Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.
Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.
Молль. Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика, где "Гаррь".
Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. Наверное докторскую диссертацию писала...
- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! Это Филч возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...
В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...
Гарри любовно гадил Чоу. Опечатка. Должно быть гЛадил
Букля взлетела но на третий раз все таки села.
Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию.
Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...
Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.
Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.
Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. Вот так изнасилования и происходят...
Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.
У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.
Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.
Снег не то капал, не то падал, а то и вобще кружился.
Гром гремел как-то особенно забавно. Гарри даже стал смеяться(вот дурачок). В скобках примечание автора!
- Смотри! - Где?! Что это?! - Да. Глубочайший диалог Рона и Гермионы.
- Драко, ты в курсе что ты, лапоть березовый, уже всех до*б своим грязнокровием! Опять аглицкий стиль…
Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.
Овсяновая каша. Еще бы “овсянковая” написала…
Гарри понял, что им воспользовались и даже чуть не убили.
- Ваш сыночик Дадли - свинья! - Да неужели?!
При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.
“Хагрид опять испек какуюто дрянь” – понял по запаху Гарри. И вздохнул. Придется. Сколько страдания и глубокой философии…
Гермиона хотела обнадежить всех правдой, но вдруг поняла, что ее ложь давно раскрыта, да и не умно это, когда всем врешь. Гениально…
Гарри Поттер – был мальчиком особенным и крайне нарывистым на неприятности.
Хагрид: Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся.
Когтерванг, Слайвенир, Пуфенжуй печально, но “д” и “ж” на клавиатуре соседние. Кстати, “Пуфенжуев” я встречал много, вы, наверное, тоже видели, Гриффиндоррр[!] Р-ррр! Львы ведь…Дурстранг, Шарбатон Ну хоть не “Шабатон…”, но и шар с батоном не лучше.
Невил не знал ничего, но почему-то гриффиндорцы ему не верили и даже тайком от старосты лупцевали в лицо. Сильно задвинуто – “лупцевали в лицо”.
- Гой! – крикнул Рон, подгоняя Клювокрыла. Да он казак белогвардейский…
Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские.
Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона. С “облегчениями” то же, что и с “концами”…
Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…
Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново.
Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний. Вот почему-то воображение вырисовывает какие-то не те образы…
Живоглот заверещал диким образом, пытаясь нанести крысе критический удар.
Сириус повернулся к совету, показывая свое достоинство. Их впечатлило. Надо сказать, “достоинства” тоже частенько мелькают в самых разных оборотах… Не путать с перлом про Локонса.
Девушка была дурой, каких поискать еще, но Гарри это не остановило. Вставить бы ей, да покрепче за такие косые взгляды. Но она, к сожалению, была девушкой. Нет, это не слеш NC-17, это непроверенный автором текст…
Многим требуются годы, чтобы понять что они встряли. Увидев Молли, Гарри за миг понял, что они с Гермионой по уши в дерьме, а Рон там вобще давно захлебнулся. Житейская фраза, к тому же первое предложение довольно меткое…
Гарри: Букль, отнеси это письмо, будь хорошей девочкой. С уменьшительно-ласкательными формами имен авторы часто пролетают. Из разряда Молль (Молли), Гаррь (Гарри). Про девочку я промолчу.
Внимание! Лицам младше 15 следующую фразу не читать! Гарри: Хагрид! Ты издиваешся?! Да там в%изде были пауки! Куда не глянь! А теперь вместо “%” добавьте “п”. Из разряда шок и трепет. Самое поганое, что эту фразу увидел мой приятель, не смотря на свой серьезный возраст, он катался по полу. Автору этой “фишки” смех, а я друга раз пять успокаивал.
Хагрид попивал пивко, закусывая сушеными кальмарами. К слову, в фике из озера пропал гигантский кальмар, и его долго все искали… Не нашли, но доподлинно выяснили, что его убил Волдеморт. С Хагрида сняли заклятие забвения, и он “все честно рассказал” Дамблдору… Самое интересное, Волд все отрицал при встрече с Гарри, а потом, видимо, не выдержал психологического давления и признался. Похоже, лесничий запудрил мозги даже автору.
Стояла почти июньская жара. Никто и не заметил, что пошел снег, а Гарри в это время и вообще нырял. Автор из заполярного круга. У них в “июньскую жару” снег – обычное явление. Мне интересно, а Гарри головой об лед не стукался, когда выныривал?
Рон полез в карман, да блин промахнулся. Это повествование автора. Авторы не меньше нас переживают за героев. Даже по мелочам.
Мало того что это был кошмар, дак еще и со Снейпом наяву.
На улице закапал теплый, но уже по зимнему суровый дождик, разганяя последние остатки неяркого солнца и тяжелого осеннего тумана.
Хотелось пить, только чего-нибудь особенного.
Крики чаек напомнили сове, что море не ее стихия.
Живоглот вцепился лапами в жука, стараясь выдрать шпиону глаза.
Время текло медленно, садящееся солнце тоже не бурлило скоростью.
День как день. Только ночь не удалась. А так выдалось на славу.
Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.
Гарри снилась Гермиона в разных позах: над книгой в библиотеке, в задумчивости на зельях. Хогвартс – замок разврата. Я в этом давно убедился.
Рон случайно залез рукой под юбку Гермионы. Та от неожиданности пошевелила бедрами. Рон обрадовался удачи и отправил руку в путешествие, но котел девочки убедил его, что он был не прав.
Хагрид попыхивал беломориной, чем-то занимаясь с клыком.
Гарри обхватил его рукой и начал делать то, что сказал Филч – старика сейчас лучше не злить, а то добавит еще часа два работы. Гарри занимался полировкой именного кубка…
Свин опять притащил с улицы крысу и начал ее драть прямо на подушке Рона.
Дамблдор взглянул на Волдеморта с грозностью в челе и ясностью мудрого.
Гарри посмотрел на Волдеморта и подумал: Вот черт. Черт – это, видимо, сетование, а не Волд.
Крики раненых в лазарете переходили всякие границы.
Букля распустила когти, которые впились в очеридного врага. Богатая фантазия.
NC15 Перед ними, как всегда, возникло блядное и самодавольное лицо Малфоя. Лицо на самом деле бледное.
NC15 Много можно говорить о том, как пытаются передать картавость речи беззубых героев. Итак, напутствие нищего старика к Гарри. Хуй железо, поха хорячо. То есть “Куй железо, пока горячо”. Сотый раз вернусь к тому, что нужно внимательно перечитывать написанное.
На голове Снегга, как всегда, было сало. Это про сальные волосы.
NC 15Злой персонаж по имени Минет. Оказывается автор имел ввиду “Миньён” (Или еще “Миньон”). Но забыл, как это порождение тьмы звали в точности. В результате в фике просто тьма жутких моментов: - Гермиона, а как же Минет? – забеспокоился Гарри.
… И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди … Неудивительно - откуда детям взяться?
Фик, кстати, назывался – “Гарри Поттер и Минет”. Не слабо, а? Хорошо хоть Ми*ьетом злодея не назвали.
Ясное небло не предвещало дождя.
Гермиона поняла, что это был конец Гарри. В принципе все нормально. Только вот в силу своей испорченности я двояко понимаю смысл слова “конец”...
NC 15 Гарри застонал – член тела болел. Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”.
Гдето вдалеке бухал гром. Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет.
Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы. Из разряда “пост ядерные мутанты”.
Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом .Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер.
Миссис Норис жалобно мяукнула: Мяу! Детский сад. Как говорят котята? – Мяу! А поросята? – Хрю-хрю. И так далее
- Боже, какая же скука - выдавил из себя Рон, глядя как Снейп показывает ингредиенты. Не смешно? А если автор при этом пропустил первую "к" в слове "скука"? Пока автор не сказал, как должно быть, я считал, что это ругательство в адрес Снейпа.
- Гермиона!!! Ты цела?! - Думаю да. В оригинале в слове "цела" после буквы "л" стояла какая-то левая "к". Теперь представьте, как смутился автор, когда я ткнул его в эту опечатку.
Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. Опечатка. должно быть сПал. Вообще "п" и "р" путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние
Блям Блям Бля – капала капель. Очаровательно…
NC 15 Хагрид печально вздрочнул. Чудовищно. Должно быть “вздохнул”. И как же получаются такие опечатки? Кривые руки автора. Итак вздОХнул. “р” и “о” находятся на клавиатуре в непосредственной близости, то есть, скорее всего, нажато было две клавиши с приоритетом на “р”. При этом действовала правая кисть, ибо левая принесла бы результаты “Р” или “ОЛ”. А вот попробуйте попасть в стык “р” и “о” пальцем правой кисти – получается “РО”. Насчет замены “х” на “ч” могу лишь предположить, что “х” не пропечаталась, а “ч” была нажата случайно – в той области близкий контакт с ребром левой кисти. В теории, вероятность такой опечатки, причем со смыслом, невероятно мала. Однако ФикРайтеры убеждают нас в обратном.
Дамблдор едва успел открыть рот, а Молфой уже вставил что-то грязное. Речь идет о диалоге.
- Уизли, почему в конце моего урока у вас всегда засаное лицо? – c недовольством выдавил из себя Снейп. “засПаное”.
И здесь же.С истории магии потянулись ученики. Вид был преимущественно засраный “засПанный”.
И опять здесь же. На лице Малфоя застыло сраное вырожение. Он начал что то понимать. “сТранное”.
Чудо Все-все-все - я уже раскаялся. Никого убивать не хочу (тем более моего прекрасного Лорда, а то ведь потом от тоски и самому придется...)
Фразочки о ГП А вот эта "Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ". - потому как вызывает ассоциации вовсе непредусмотренные автором.
Ой, про Гаррика вообще супер!!! Я хотела там кой-чего откоммнетить, но поленилась... Ведь все откомментить хоцца. Вот скопирую себе на комп и буду комментиь в свое удовольствие.
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Счетность котов
Целым числом не выражается. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся. Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.
Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой. Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские. Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент. Возьмем, к примеру, кошку. Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу? Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени. Возьмем кота. Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего. Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо. И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться. И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.
Сидит заяц возле дороги. Что-то пишет. Подходит лиса: – Заяц, ты че это тут делаешь? Заяц: – Курсовую пишу: про то, как зайцы лис едят! Лиса: – А ну пойдем в кусты, разберемся! Через 5 минут из кустов выходит довольный заяц. Один. Идет волк. История повторяется. Идет медведь, та же история. Когда медведь предлагает разобраться, оба идут в кусты. Через 5 минут – сидящий в кустах лев: – Главное – не тема курсовой, главное – кто научный руководитель!
Ну, раз уж пошла студенческая тематика. Вроде бы этого анекдота здесь не было
Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю дверь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……
Как-то весной Петя гулял по лесу и нашёл там ёжика. Принёс он его домой. Родителям ёжик понравился и они решили его оставить у себя. Ёжик был смешной и забавный. Днём он обычно спал, а ночью бегал по квартире, смешно топая лапками. Возле батареи всегда стояло блюдце с молоком, из которого пил ёжик. Летом семья переехала на дачу и ёжика они забрали с собой. Ёжик любил бегать по огороду, есть гусениц и других насекомых. Даже кроты перестали рыть землю и ушли к соседям. Ёжик любил забраться в тазик с водой и там побарахтаться смешно фыркая. Наступила осень. Ножки ежика стали покрываться чешуйками, иглы стали больше и толще, да и сам ёжик покрупнел как-то. Глаза сделались фасеточными и выросло два рога - один спереди, другой сзади. И тут все поняли, что Петя не ёжика из лесу принес, а *** знает что!
Ну, что господа и дамы - сессия (и тишина в ответ...) Удачи!!!
Возвращаясь к садистским стишкам. Наверное, это многие видели, давно по и-нету бродит, но все равно - мое любимое:
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!
Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину. * * * Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. Судья: - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! * * * Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. * * * Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку". * * *
А вот еще про компьютеры и их юзеров * * * Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. * * * Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. * * * Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.... * * * Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу! * * * Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999 А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый. Зато если забанит то... * * * Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter. * * * Письмо: - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: - Настоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются! * * * Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа «Программер, геймер, глюк, винда ..» :) * * * Надпись на двери отдела компьютерной поддержки: Теория этокогда вы знаете всё но ничего не работает. Практика это когда всё работает но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику- -ничего не работает ,и никто не знает почему! * * * - Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT? - Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
Мегуми Земля - без сомнения, САМЫЙ крутой игровой сервак
Уж не знаю, что поют студенты сейчас, а у меня всегда вызывала теплые чувства эта песенка: (наиболее полный найденный вариант)
В первые минуты Бог создал институты, И Адам студентом первым был. Он ничего не делал, Ухаживал за Евой, И Бог его стипендии лишил.
Адам не растерялся, На станцию подался, На станции вагоны разгружал. Ах, Ева, Ева, Евочка, Хорошая ты девочка, Но Бог тебя за это наказал.
У Адама драма, Вызвали Адама На расправу в божий деканат. Бог спустил Адами К нам на землю прямо, Так пошли студенты, говорят.
От Евы и Адама Пошел народ упрямый, Лихой, неунывающий народ. От сессии до сессии Живут студенты весело, А сессия всего два раза в год.
Что за предрассудки — Есть три раза в сутки И ложиться в чистую кровать?! У нас свои рассудки, Едим один раз в сутки, А на остальное наплевать.
Когда ж наступит лето, Пойдем бродить по свету В драных кедах, рваных сапогах. Встретим мы озера, И леса, и горы, А рассветы встретим на ногах.
Беда в том небольшая, Что тумбочка пустая. Подушка – в ней ни пуха ни пера. Так выпьем за гуляющих, И ни черта не знающих, Ведь сессия — счастливая пора!
Весь день мы прогуляли, Всю ночь мы простояли А в голове на утро ни бум-бум Так выпьем за читающих, И ничего не знающих И сессию сдающих наобум.
А есть, представьте, люди, Которые нас судят. Ну что за несознательный народ! С наше поучите, С наше позубрите, С наше походите на зачет.
а вот еще куплет из другого варианта:
По божьему веленью пошло распределенье, Но Адам на Еве был женат. И справка подтверждает, что ребер не хватает, И его послали в Ленинград.
Юки Весьма впечатлен :) Жаль, что в последнее время не удается быть таким беззаботно-жизнерадостным, как обитатели палаты (а ведь иногда это просто необходимо)
Чудо спасибо))) и тебя с Новым Годом! =согласно старинному поверью, чтобы Год Свиньи был успешным, надо ужраться до свинского состояния и прохрюкать что-нибудь музыкальное под столом= *ушла хрюкать лунную легенду *
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (для Чибиусы, надо полагать...) Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк, Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея. Ошибившись только раз спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой!
ГП. Из старых запасов, добытых на разных ресурсах.
но все же была в Маркусе Флинте какя изюминка
-Бля! - крикнула Гермиона! - Рон! РОН!!! -Да? - томно погнул торс на ее вопрос Малфой
Что бы вам ни пришлось делать, никогда не называйте Темного Лорда "Ваша Светлость", предупреждал Петтигрю (секритарь Лорда), но до Люциуса, не дошло
-Ты переспала с Малфоем? - удавленно спросил Гарри, а Рон только подпрыгнул на месте, чтобы поддержать друга
-Когда они ворвались в комнату, это было ужасно, сказала Тонкс и показала им на задний угол круглой гостиной, на полу которой лежал распластанный Невилл, чьи ноги были раздвинуты под тупым углом
Гарри Поттер, мальчик, но хочет стать мужчиной, поэтому пошел на Диагон-переулок и купил там мужскую одежду как у мачо
Хагрид изящно склонился в поклоне (НЕ ВЕРЮ!)
Здравствуй Гарри, пишит тебе твой как бы родствинек, но ты миня не знаеш. Потому что ты сирота. (письмо от С. Блэка, но создается жуткое впечатление, что пишет, скажем, Джеймс - с того света)
Девочка в синеньком платьице переплывала речку Дунай. Почему в платьице? Это была смирительная рубашка. Почему синяя? Ну ведь вода в речке синяя! Внезапно в воде показался рог акулы. Почему рог? Жена наставила! Акула в Дунае? Ну что ж бывает... Девочка убила акулу и поплыла дальше. Вдруг в глазах у девчушки потемнело - наступила ночь. Послышались странные звуки. Страшно хотелось есть. Она всё плыла и плыла и тащила за собой печень акулы - это была ценность в её краях. Внезапно её кто-то схватил за ногу и потащил на дно. - А-А-А-А-А-АА-А! НЕЕТ! Ты всё-таки нашёл меня! О, Господи помоги мне! А-А-А-А.....
- Мура! - Харука зевнула и переключила канал. "Покупайте отечественные дневники!" - гласила надпись на экране. Она тыркнула дальше. Шёл японский вариант "Отец России" - Япона мать. Скучно. Дальше ничего. Всё - у Харуки было три канала (остальные были собственностью Мичиру). Тено встала и, вспомнив рекламу, решила завести дневник. Как вдруг в окно влетела собачка. Она немного полетав по комнате, зацепив пару раз люстру, и спикировав вниз, укусила Тено за место. Неважно какое, ладно, это была рука!
- Ай-йййййййёёёёёёёёёхххххххппуууууууууу! - завопила Харука, точно так же, как распевалась её соседка с нижнего этажа. Не понимая ничего, она поскакала на ослике (правда он оказался самокатом) в ближайший медпункт. Там ей поставили диагноз - бешенство крайней степени переходящее в галлюцинации. Это про собаку. А Харуке всего-навсего назначили сорок уколов в живот. Услыхав такой приговор, Тено со скоростью ветра помчалась куда подальше, прихватив с собой толстую тетрадь для записей... Дневник Харуки Тено (кругосветная пробежка) День первый. Бегу.
День второй. Бегу ещё быстрее.
День третий. Осваиваю бег галопом.
День четвёртый. Устала, отдохнула, бегу дальше.
День пятый. Впереди океан.
День шестой. Переплыла.
День седьмой. Позаимствовала лошадь у индейцев. Скачу.
День восьмой. Лошадь устала. Я её выбросила.
День девятый. Захотелось кушать.
День десятый. Вернулась и съела лошадь.
День одиннадцатый. Бегу.
День двенадцатый. Вспомнила дом.
День тринадцатый. Как мне это надоело. Впереди опять океан.
День четырнадцатый. Слава Богу, в Атлантическом океане глубина не больше 5 километров. Перешла по дну.
День пятнадцатый. Я сама себя удивляю. Запись дня 14-ого была просто огромная.
День шестнадцатый. Жарко. И откуда здесь пирамиды?
День семнадцатый. Хочу в туалет!
День восемнадцатый. Уже не хочу. Бежала по Эстонии медленней, чем обычно.
День девятнадцатый. Впереди люди.
День двадцатый. Они уже позади.
День двадцать первый. Успели угостить крепким спиртным напитком.
День двадцать второй. Ик... ползу.
День двадцать третий. Люди в валенках.
День двадцать четвёртый. Неужели я похожа на горного козла?
День двадцать пятый. Скачу по Гималаям.
День двадцать шестой. Трудно дышать. Много людей.
День двадцать седьмой. Меня осенило. Я была в Китае.
День двадцать восьмой. Выходной.
День двадцать девятый. Бегу.
День тридцатый. Неужели???!!! Родная Япония!!!!
День тридцать первый. На карачках вползаю в поликлинику.
День тот же. Шарообразность Земли доказана! Пошла отмечать.
День сороковой. Вернулась домой. Случайно вляпалась в засохшие экскременты летающей собачки. Всё-таки хорошо я провела первый месяц каникул. Завтра возвращается Мичиру - интересно, как прошёл её марафон на Луну?
некий дневник бедного несчастного компьютерщика, оторваного от цивилизации)))
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не по-нял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезанотолько десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (снадписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного...
А еще встречается в и-нете такой способ гадания: включить на мониторе заставку "Вселенная", поставить справа и слева от него две свечи и долго вглядываться в экран. Кто в итоге приглючится, тот и суженный. Не хотите проверить?
А еще встречается в и-нете такой способ гадания: включить на мониторе заставку "Вселенная", поставить справа и слева от него две свечи и долго вглядываться в экран. Кто в итоге приглючится, тот и суженный.
Угу. Если Аутеры приглючатся - вопросов нет. Звери они хорошие и не такие тупые, как Иннеры. А вот если Хоук и Гелиос с Фишиком... Да и Нару... Боги, убиться веником! (Представляете, однажды именно так и было. Только во сне )
А еще встречается в и-нете такой способ гадания: включить на мониторе заставку "Вселенная", поставить справа и слева от него две свечи и долго вглядываться в экран. Кто в итоге приглючится, тот и суженный. Не хотите проверить?
Попробовала... Никогда за сабой нарциссизма не наблюдала, но... приглючилося мине Чудо
Джедайт в слезах жалуется Зойсайту: -Я уверен, что у Нефрита интрижка с Сейлор Юпитер… -Я тебе не верю, - отвечает Зойсайт. – Ты говоришь это нарочно, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
В связи с прошедшим адским периодом (ака сессия): "1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
20. Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
21. Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
22. Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
23. Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
24. Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.
25. Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
26. Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
27. Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
28. Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
кстати, насчет анекдотов на тему аниме и в частности СМ. Вот, я тут страничку откопала, может понравицца. Там много таких анекдотов, которых я первый раз вообще вижу. Видимо, админша форума сама их сочиняет. http://parallelmoon.flybb.ru
В голландских сказках добро всегда в конце курит зло. В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. В русских сказках добро в конце совершает зло. В русских сказках добро всегда бухает зло Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь. В падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло В индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло "понаехавшими" В африканских сказках зло белое. В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло... а потом едет в русскую сказку - продавать... В китайских сказках много концов В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло... В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться В китайских сказках в конце добро рожает от зла. В американских сказках приходит брюс виллис, спасает зло, и заставляет женится на добре! В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать. В еврейских сказках добро всегда продает зло В программистских сказках добро и зло называюся false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик. В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро! В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло В злых сказках добра вообще нет. В грузинских сказках вино - это доброе зло В блондинистых сказках добро всегда в конце В феминистских сказках в конце всегда зло В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе... В чеченских сказках добро постоянно рыщет по сортирам в поисках зла. В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает. В итальянских сказках в конце Добро узнаёт, что Зло - его мать. В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память. В финской сказке всегда звучит самизнаетекакой саундтрэк В сказках народа севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон В монгольских сказках добро и зло на одно лицо. В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло. В бермудских сказках зло само куда-то пропадает В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро В пешеходных сказах добро зло всегда "не трамвай, объедет" В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла В футбольных сказакх зло всегда свистит невпопад и ломает игру В сказках Эйнштейна вообще всё относительно... В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях В сказках про Ньютона зло падает на голову В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла В голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро В сказках майкрософта зло не успевает считать добро В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец... В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
Постарайся прочитать до конца . Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения российского народа было тщательнейшим образом переведено на русский язык.
Это скорее ностальгия... прошлой весной мы с Нефритом... Нефрит показал Джеддику фильм "Конечная остановка-3", после чего радостный Джеддик потащил Нефрита кататься на американских горках. В парке было так хорошо, тепло и солнечно, что не успели лорды сойти с горок, как Джедайт потащил Нефрита на цепи, потом на "Кондор" (кажется, Гондор - это из другой оперы). Слезли с Кондора, и жизнерадостный Джеддик тащит нежно-зеленого Нефрита (а какого еще цвета должен быть нефрит? ок, белого...) к чертовому колесу. Нефрит, жалобно: - А может, потом? - Ты что? Я обожаю чертово колесо!! - А может, передохнем?! - Ты что? Устал?! Ты же демон!! - Хочешь, я тебе цветы куплю? (оскорбленно) - Я парень! - А может... покушать? - Ты что?! Чертово колесо лучше еды! Подходят ближе, и тут демоны выдят, что колесо-то не работает. Нефрит поворачивается к Джедайту и безуспешно пытаясь изобразить на лице искреннее сочуствие: - Джеддик, какая жалость!! Чертово колесо не работает!! Джеддик, мрачно взглянув на сияющую счасливо-облегченной улыбкой лицо Нефрита: - Хммм... что ты только-что говорил про кино и еду? Или, может, еще раз горки?
Какая ужасная картинка с бедным котеночком из холодильника :( Мне его жалко!!!
Arnel
Косплей на Сейлор Мун потрясающий :)
Чудо
Я за немецкие сказки!! Немецкие сказки - наше все! :) Хотя этот вариант мне тоже нравится: В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой Приятно представить, что дальше будет яой.
А почему в японских словах после такеши китано идут китайские слова? :( А вот это дейсвтительно яопнские сказки: В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади.
Ой, мороз, мороз+ Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде+
Гоп-стоп+ Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп+ Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить?
Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч.
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь+ Неподшитая, старая+ Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка!
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь - на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
мне еще это понравилось: Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой.
и коментарии к Онегину там стебные, на предыдущей странице)))
Ох, господа, оказывается все очепЯтки и странности, которые можно встретить на ДК, просто цветочки по сравнению с тем, что творится на светлых сайтах: (коментарии авторские, т.е. не мои)
Что это с тобой?" - удивилась Банни, "ты какой-то гнусный". ну ясен пень, всю ночь дрыхнуть на полу, а потом утром ещё и узнать, что тебе надо спасти мир - будешь тут... гнусным
Здесь на ряду с ёлками берёзами, росли пальмы и кактусы, также здесь все животные жили в мире с друг с другом, поэтому в этих лесах обитают и зайцы и тигры и белки и слоны и множество других животных. Здесь были и не обычные растения, например серебряная ёлка с золотыми шишками или береза, на которой растут бананы. Какую траву курил афтар?! Я тоже такую хочу!
жесть! Он повернулся к ней лицом и Усаги с изумлением увидела, что от низа его живота параллельно крепким бедрам тянется нечто вроде трубки. "Это его половой член," -- пронеслось в голове Усаги. *пацталом* весьма глубокомысленное и своевременное заключение.
И неожиданно палец сменила торпеда концентрированной мужской силы, ринувшая вперед и вглубь Усаги. ...И первая брачная ночь Усаги стала для неё последней. Принц, на деле оказавшийся шпионом сил зла, подпихнул дорогой невесте заместо себя межпланетную баллистическую торпеду. Покойся с миром, развеянная в космосе Усаги. *аудитория рыдает*
Чтобы вытолкнуть из себя оружие пытки, девушка извивалась всем телом, билась ногами о землю, напрягала живот. Прошу прощения, а землю она там где нашла? Специально принесла и посыпала ею кровать? Тогда неудивительно, что ей не нравится.
Руки Мамору лежали на грудях Усаги, без остановки массируя их. Другая рука забралась под ягодицы, защемила их, подобно клешне, чтобы толкать ее тело навстречу органу, расправлявшемуся с остатками девственности. Он - страстный и могучий... она - светлая и невинная... смотрите в кинотеатрах - новый фильм ужасов "Трёхклешневый пожиратель девственности"!
он впрыскивал в нее мириады искрящихся звездочек... боюсь, девочка замечталась - впрыскивали в неё что-то иное... *мерзко хихикает*
Груди вырвались из скрывавшей их темницы подобно двум белым голубям, выпущенным на волю из клетки. ...и улетели. На Йух.
Усаги поразила его длина, которая могла бы соперничать с длиной полицейской дубинки. Угадайте, когда и о чём снова размышляет наша задумчивая героиня?
Копье из мужской плоти вонзилось в ждущую глубь, достало чуть не до самого сердца, но вызвало отнюдь не боль, а невероятную сладость... "Петрова, умерь свои девичьи мечты!" (с)
Лошадь перешла на рысь, а затем на быстрый бег. Усаги сравнила себя с бабочкой, которую поймали и пришпилили булавкой. Только вместо булавки -- огромный мужской орган... Каждый выпад мускулистых плеч лошади, вдвигал его все глубже и глубже... Представьте себе, каково в такой позиции пытаться получить удовольствие на скачущей лошади. Во-первых, кто-нибудь из них точно бы слетел, а то и оба, потому что за лошадь никто не держится. А во-вторых, у мужа точно был бы если не перелом, то искривление детородного органа.
Усаги продолжала находиться в нём, а Мамору осыпал её поцелуями. Хм... тогда уж, простите, НА нём...
- Какая же тёплая вода, но пора вылизать, а то Мамору меня потеряет, - подумала Усаги и поплыла к берегу. Что-что пора сделать? *премерзко хихикает*
Он повернулся к ней лицом и Усаги с изумлением увидела, что от низа его живота параллельно крепким бедрам тянется нечто вроде трубки. "Это его половой член," -- пронеслось в голове Усаги.
(катается по полу от смеха) Кунсайто-сама, пощадите!!!
цитата:
он впрыскивал в нее мириады искрящихся звездочек...
поперхнувшись чаем: А Нефрит там что делал??!! >_<
цитата:
Усаги продолжала находиться в нём, а Мамору осыпал её поцелуями.
Это она с помощью карандаша превращений... Начиталась яойных фиков, отрастила себе "половой член"... И пошла по полной любить Мымрика...
Дайрик незнакомого автора, атк что я постеснялся писать что-либо там... Но если Вы знакомы с ней (то бишь с автором Надюхой), передайте ей огромную благодарность за сбор таких перловок :)
лана, это еще что... вы там по ссылке сходите, почитайте фик, из которого эти цитаты выдраны! я там хотела сначала понадергать еще кусочков, но потом плюнула, ибо сплошная перловка.
Akira Увы, такая же ситуация: дневник встретился при случайном гадании (что как ответ – очень порадовало). Но комментировать тоже стесняюсь. А вот не поделится этой прелестью с другими, было просто невозможно :)
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Неа, после полового члена я боюсь, что моя нежная психика не выдержит
Кунсайт
Аа! Понятно :) Но один из пч явно был знаком со словом яой
Зигра
Класс :)
Это было давно и неправда, когда мы еще занимались сочинительством анеков, но что в памяти осталось:
Кунсайт решил соблазнитьНефрита. Уже лежат в постели, целуются, и тут Нефрит решил состроить из себя изнеженного и капризного уке (проще говоря, под ЗОйчика скосить) -Кунечка, я хочу мороженного! Кунсайт, раздраженно и себе под нос: -Дался тебе этот Джедайт!
А это переделка старого бородатого анека, но преелсть ему придает продолжение от Злобского Мурчика: Кунсайт и Нефрит нашли в лесу бутылку, совободили джина и про три желания гвоорят. Кунсайт: - Хочу, чтобы все юмы в ТК были девушками! Нефрит: - Хочу ящик красного вина. Кунсайт: - Хочу, чтобы все жители Земли были девушками! Нефрит: - Хочу ящик белого вина. Кунсайт: - Хочу, чтобы все жители Луны были девушками! Нефрит: - Хочу чтобы Кунсайт стал голубым... Джинн исчез, разъяренный Кунсайт поворачивается к Нефриту: - Ты... знаешь, сколько в ТК жителей? - Ну? 457325 юм. - А на Земле?! - Фр! 27569435. - А на Луне??!! - 543326 Кунсайт, злорадно: - Снимай штаны, отрабатывать будешь.
Почему у парней-отаку не бывает подружек Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй. Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама". Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство". Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди. Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой. Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку. ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет. Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне. Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком". Четыре слова: "Misty May Garage Kit". Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся. После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам. Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет? Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину. Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью. Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.
Почему у девушек-отаку не бывает парней Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются... Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло. Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни... Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается... Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ! Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
А вот разговоры по аське: (извините, что длинно, но рука не поднялась чего-нибудь вырезать)
-------------- <werewolf> Привет, что делаешь? <light> Ничего - я на работе. ------------------ <Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське". ------------------- <^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. --------------------- <finger[away]> Господа <Dimas> ? <finger[away]> тьфу бля, не тот канал =) -------------------- alex_0904 (15:24:36 28/10/2006) Привет, ты на месте? tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006) это кто? alex_0904 (15:24:59 28/10/2006) Это я, твой папа tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006) с выделенной линии? alex_0904 (15:25:36 28/10/2006) да tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006) как мою кошку зовут? alex_0904 (15:25:50 28/10/2006) муся tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006) похоже на правду alex_0904 (15:26:19 28/10/2006) Еще ты боишься троек, девушек и темноты tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006) темноты не боюсь ------------------ <Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? <Karrde> Мечом в глаз. <Firefly> Ну серьезно! <Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым... <Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал? <Karrde> Мечом в глаз ---------------------------- Drago-F: привет, идешь в зал завтра? Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше Den: думаешь правда? Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают.. Den: или у геев-стриптизеров Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим Den: ок Den: ээээ, непонял! -------------------------------- <NATALIni> у меня сегодня траур <NATALIni> ((( <Leprikon4ik> что случилось? <NATALIni> миша умеррррр <NATALIni> мой любимко хомьяк <Leprikon4ik> плёхо <NATALIni> дяяя <NATALIni> так я его пошла хоронить <NATALIni> и забыла в гостях ---------------------------------------------- <hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку: <hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji? ----------------------------------------- <LL909> Нубовое мясо пришло <Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул? <SOLITARY> Допустим <Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл -------------------------------------------------- <Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. <Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. <Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
я тоже так считаю ------------------------------------------ Jam: Юлька, выключи капс-лок юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!! ---------------------------------------------------- Gonny: Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную. --------------------------------------------- <_newra> :) <***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки. ------------------------------------------------------------- <M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница! <WakeUpHate> и как? <M@RY> туфли супер! -----------------------------------------
Действующие лица: -Юзер- -Виндовс- -Компьютер- Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.
-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс. -Компьютер- : А может не надо? -Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? -Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь. -Юзер- : Вот, так лучше. Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
-Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас... -Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду. -Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо. -Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали. -Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка. -Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали. -Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали. -Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь. -Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею. -Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай. -Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу... -Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор... -Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа... -Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки. -Юзер- (облившись пивом): Ой. -Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету... -Юзер- : А у меня модема нет... -Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения. -Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств... -Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот! -Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу. -Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь. -Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел. -Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики. -Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое. -Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay. -Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого. -Виндовс- (зависая): Уже поняла... Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
-Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было? -Юзер- (растерянно): Я думал... -Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял? -Юзер- : Понял. Извини... -Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay... -Юзер- : Так их же нет... -Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации... Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
-Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли? -Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала... -Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать??? -Юзер- (недоуменно): Неаа... -Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил? -Юзер- : Так я это... -Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то... Виндовс перезагружается.
-Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе? -Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю? -Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается! -Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я... -Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены. -Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин... -Виндовс- : А ты как думал! Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
-Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка? -Юзер- : Дык... перезагрузка. -Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения. -Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет! -Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю. Виндовс перезагружается.
-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши. -Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю. Уходит. Возвращается через час.
-Юзер- : Ну что, ты поставилась? -Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь? -Юзер- (тихо): О, Господи! -Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается. Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
-Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально! -Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было! -Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально. -Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка? -Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь. -Юзер- : Так все стоит же... -Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя. -Юзер- : Вставил. -Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет? -Юзер- : Ой, виноват. ОК. -Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить? -Юзер- : ????? -Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя. -Юзер- : Как нет? Утром же была. -Виндовс- : Ничего не знаю. Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
-Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять. Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
-Виндовс- : Ну вот, все ОК. -Юзер- : Ух ты! -Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла... -Юзер- : Аааааа! -Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю. -Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были? -Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла. -Юзер- : Здорово! И где она была? -Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки. -Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет? -Виндовс- : Да хоть сейчас. -Юзер- : Ураа! -Виндовс- : Только ничего не получится. -Юзер- : ?????? -Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Юзер без чувств падает под стол.
-Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться??? -Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Это за ссылку на такой шикарный рассказ! Просто великолепно! Настолько грамотно и смешно написанно. 
чтобы ненужных ассоциаций не возникало. 
уж и помечтать нельзя. 
с вещами, которыми не пользуешься, всегда так. ладно, ксли найду - выложу, а пока... 
Когда спим зубами к стенке...
Ладно, исправлюсь. 
Призрак, делаю первое, оно же последнее, предупреждение. И стираю пост. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума