Наступает пора болезней и депр, то бишь осень. А нам, авторам, нельзя раскисать. Поэтому я решил создать такую темку. Ведь не все смешные истории можно переделать под фэндом, а иногда положительная подзарядка нужна позарез. Вот и давайте скидывать сюда все качественные "смешилки". фотки и просто то, что вы захотите кому-нибудь подарить. Будем радовать друг друга не только фанфиками!
Пожалуй, я первой и начну. Характеристика многих из заходящих на сайт
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Мой вам совет: зайдите в гугл и наберите слова "записки жены программиста". Вам выдаст ссылку на сайт "Улыбнитесь". Там ищите. Обещаю - ржать будуте долго...
Не знаю, покажется ли вам веселым, но меня порадовало: (было обещано начальству выставлять эту картинку на заставку моего компа каждую пятницу - начальство сказало, что другого от меня уже и не ждут)
*пожимаю плечами* Зачем нам это? Все знаю где искать приколы, смысл этой темы чтоб ими делиться.
Ну, не поняла смысл этого поста, но всё-таки выложу кусочек из интересного оттуда. Это меня поразило в самое сердце. *смущаясь* Так как мне тоже очень нравится Квейк...
Ух... Держитесь. Советую сохранить странички и читать.
Детство
15 июня Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября Блаженствуем.
21 сентября Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая Все! Включаем!
29 мая Утро В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупится на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь Честно работали.
25 июня У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
вот, наткнулась: После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Гы-гы! Ещё кое-что интересное наткнулась. Про записки жены программиста. Мне понравились свадьба, свидетели, печатанье приглашений и могила Неизвестного программиста. Долго и много, но зато того стоит!!!
Советы начинающим писателям: (Увидено в ЖЖ U-96 - конечно, это скорее для авторов книг, но и фанфикописцы могут что-то взять для себя. Особенно мне нравятся пункты 5 и 18)
1.Любите редактора! Даже если он притянет вас к ответу за нанесение увечий -- все равно любите. Развивайте в себе силу воли!
2.Писателями не рождаются -- писательство "подхватывают". Не чихайте на окружающих!
3.Не жалейте своих героев -- они не пожалели бы вас с бОльшим основанием.
4.Помните, что аналог писателя в биосфере -- гриб-сапрофит. Шире используйте гумус!
5.Если, приступая к работе над романом (повестью, эссе), вы заранее не знаете, чем там закончится дело, вы безответственны. Если знаете -- вы зануда.
6.Никогда не показывайте своему читателю, что удивлены фактом его существования, -- пусть не мнит о себе!
7.Стремитесь к известности хотя бы для того, чтобы наутро после попойки с фэнами на вопрос "кто я?" получить верный ответ.
8.Карандаш, в отличие от компьютера, никогда не виснет.
9.Слова редактора о том, что ваша рукопись не представляет никакой ценности, поймите однозначно: она бесценна. Ведите себя соответственно.
10.Замеченный в тексте ляп исправьте сами -- редактор, исправляя его, сделает два других.
11.Прежде чем познакомить читателей с вашим первым творением, задумайтесь: за что вы их так ненавидите, кого именно и с какой силой. Сопоставьте чувства с действиями, добейтесь адекватности.
12.Узнайте себе цену, умножьте на целый положительный коэффициент и сообщите окружающим.
13.Один скандал стоит трех презентаций.
14.Даже если вы сами не убеждены, что непризнанность является непременным атрибутом гениальности, то убедить в этом родных, особенно проживающих с вами в одной квартире, насущно необходимо.
15.Никогда не пытайтесь понять, что же это такое вы написали. Не делайте работу за других.
16.Выбирая псевдоним, будьте осмотрительны. Избегайте простых русских фамилий: Петухов, Малышев и т.п.
17.Читатель тоже бывает дураком. Но об этом стоит помалкивать.
18.Писателя кормит имя. Нет, почему обязательно свое? Возьмите цикл романов маститого предшественника и покажите всем, насколько он слеп, глух и туп.
19.Не пытайтесь перепить фэнов. Во-первых, это мало кому удавалось, а во-вторых, есть ли на свете что-нибудь хуже, чем неожиданно остаться в одиночестве, когда все полягут?
20.Ну и наконец: если вам когда-нибудь захочется надавать советов начинающим писателям -- сделайте это и успокойтесь. :)
Я тоже так когда-то думала... Хотя мне ещё понравилось высказывание №8. И хоть старо, но зато метко подмечено! И ко мне часто применимо. Правда, потом лень всё это в компьютер загонять, но это так, мелочи...
Знаете, такой страный акекдот нашла... Надеюсь, Ни Зигра, ни модераторы меня за это не пребьют... Чтобы не заметили, вешаю голубым шрифтом. Правда, анекдот на любителя, но зато весело...
I - Эх, c@@ть хочу! Сносил бы кто... - А сам что? - Лениво...
II Разговор трёх котов: - Мне вот вчера в миску и рыбки положили, и мяско, и китикэт, я всё это по кусочку поел, отошёл.Приелось... - А мне всера молочка налили, сметанки положили. Я не пошёл, ведь для этого с дивана вставать надо было... - А я вчера, как сел на я@ца, как проорал весь день. Вставать было лениво...
Особенно забавно это читается вместе, как один анекдот... Кошатники, не бейте! Мне самой не сильно понравилось из-за участия кошек, но т.к. мы заспорили с друзьями о лени... То это оказалось как раз кстати...
Я решила, что глупо тратить время на то чтобы, скидывать все это по ящикам знакомых и решил, что проще вывесить на сайте. Прочитайте, не пожелеете!
Постарайся прочитать до конца . Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения российского народа было тщательнейшим образом переведено на русский язык. Так что оцени !
1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.
=============
2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.
============= 3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.
============= 4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся! ============= 5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!
============= 6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.
============= 7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ . ============= 8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.
============= 9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .
=============
10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.
=============
Это послание было отправлено тебе, потому что ты мой друг (подруга), я тебя очень люблю, и оно принесет тебе счастье в любви. Первоначальное сообщение было отправлено Dwight House Pub . Оно уже 9 раз обошло мир. А теперь твоя очередь его получить . Фея любви навестит тебя через 4 дня после того, как ты прочитаешь это послание, при условии, что цепь не будет прервана.
Если ты отправишь это сообщение как минимум 10 своим друзьям, в твоей жизни произойдут удивительные изменения, ты можешь даже не верить в это. Это работает как огромная пирамида мыслей многих людей. Твоя личная жизнь измениться к лучшему, и ты найдешь действительно достойного человека, вернее он(а) найдет тебя!!!
Итак, не оставляй послание себе «на память», ты должен переслать его в течение ближайших 69 часов. И ты увидишь , что произойдет через 3 дня . Увидишь , даже если не суеверен !
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Это за ссылку на такой шикарный рассказ! Просто великолепно! Настолько грамотно и смешно написанно. 
чтобы ненужных ассоциаций не возникало. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума